Знаешь ли, что больное?
А то лишь, что близкие самые-самые не верят твоим словам.
И чем больше ты твердишь, тем меньше тебе веры.
И вот ты уже проходишь курс нейролептиков, а то и вовсе в известной какой психушке пытаешься доказать, что не верблюд.
Где грань нормальности, мне кто-нибудь объяснит уже или нет?! Который год бегу, утверждая, что "пройдет совсем немного времени, и само слово "ненормальность" придет в состоянии утилизации, ибо никто уже не сможет с точностью сказать, нормален ли он сам".
Не поверишь, но написала это с закрытыми глазами. Спасибо урокам по машинописи и безумию за это.
Я привыкла к тому, что мой отец считает себя богом, при этом ограничиваясь программой "уральские пельмени". Но знаешь ли ты, как больно слышать, что ты бездарь, что ты зарабатываешь меньше, чем он получает пенсию, что ты, скорее всего, не его дочь. Может быть так больно именно оттого, что это отчасти правда, которую не хочешь осознавать.
Но больше оттого, что тебя обвиняют, основываясь на выдуманных фактах.Что ты всю жизнь была тем самым объектом, на котором можно сорваться по пустяку. От которого ты не ожидал, что он может наброситься на тебя с ножом. С которым ты находил общий язык лишь в тот момент, когда он приносил тебе утром пиво.
Иногда я думаю: "А правда ли он мой отец?".
А он в ответ думает: "А правда ли она моя дочь?"
К сожалению, да. К нашему общему сожалению.
Мне жаль, что я не убила его. Мне жаль, что я никогда не смогу убить его. Ему жаль, что я разрушила его любовь. Ему жаль, что я его дочь. Ему жаль, что я есть. Но самое ужасное, что, когда его не станет, мне будет больно. И этого не избежать.
Господи, от этого еще страшнее! Мне 27 лет, и всё, что я о себе помню, это как я представляла его смерть. И плакала, плакала из раза в раз, плакала, плакала! Убила бы его, и рыдала от того, что сделала это.
Казалось бы, мы должны найти общий язык, как я это сделала с другими алкоголиками, но такое бывает лишь изредка.
Что мне про тебя написать, пап?
Может, про то, что, пока мама меня рожала, тебя не было, хотя тебе кажется, что ты был?
Может, про то, что, пока мама меня воспитывала, тебя не было, хотя тебе кажется, что ты был?
Может, про то, что, когда ты был, мне хотелось, чтобы тебя не было?
Может, про то, что, когда тебя не будет, я буду одновременно счастлива и несчастна?
Я ведь люблю тебя. Я ведь так похожа на тебя. Почему же ты по-прежнему считаешь свою жену шлюхой?
Знаешь ли, что больное?
